- Не хочешь стать Принцессой Дианой? - спросил муж въезжая с женой в автомобильный туннель.

- Молодой человек, а мы с Вами раньше нигде не встречались?
- Ну, вообще то я в морге работаю...

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает:
- Сынок, как мне попасть в больницу?
- Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу…

Иногда и черный юмор - признак светлого ума.

В камеру смертников заходят полицейский и священник.
- Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны.
Заключенный не помнит себя от радости… Священник добавляет:
- Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.

Заключительный проект цикла реалити шоу со звездами: "Звёзды в гробу".

Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.

Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!

Советы бывалых. Никогда не ходите в лес за грибами в одиночку! Группой из нескольких человек, если ничего не найдете, легко отнять лесной урожай у встречного лоха, а если вы заблудились - то при угрозе голодной смерти можно съесть самого слабого.

Новости науки. Британские ученые отправились на поиски затонувшей Атлантиды. Вместе со всей Британией…

Что надо делать, если с эпилептиком случился припадок в ванной?
- Надо быстро бросить туда грязное белье и добавить стирального порошка.

В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

Со светлым пивом темное будущее не так страшно.

Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие навыкате глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка…

Улыбка её делала просто отвратительной.

Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
- А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"

Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведа.
- Девочка, ты что, животных не любишь?
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
- Я и людей-то не очень…

Никогда свобода слова не бывает столь ценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.

- Как можно быстро похудеть?
- Используйте Фейри, он уничтожает весь жир без остатка!

Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку.

Боже, какой же я старый - видел самый первый состав "ВИА Гры"!

- Что сделало со мной проклятое время! Сегодня встретил свою первую школьную любовь.
- И что?
- И понял, что я, наверное, уже импотент.

В нынешние времена вместо "пал, оклеветаный молвой", принято говорить: здорово раскрутился на черном пиаре.

Курс "Как стать богатым и известным" - $350. Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500.

- Папа, а бывает так, что презервативы рвутся?
- В зеркало посмотри!!!

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит:
- Слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался...

Приходит уставший муж с работы, его встречает жена в сексуальном нижнем белье, протягивает ему две верёвочки:
- Свяжи меня милый,и делай всё,что хочешь!
Он её связал и пошёл на рыбалку!

- Доктор, операция пройдет хорошо?
- Не переживайте, если плохо, то Вы об этом не узнаете.

"Хорошая водка!" - успел сказать он…

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

— Какие у вас красивые зубы, Фрекен!
— Это наследство моей матери.
— Как здорово: что они вам подошли!

Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.

Говорят, что собака — лучший друг человека. Но мне кажется, что это не так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?

— Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!

Напиток «Буратино». Изготовлен на основе экстракта натуральных деревянных человечков.

Пятачок решил перебежать оживленную магистраль… С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!

- Какие у вас красивые зубы, Фрекен!
- Это наследство моей матери.
- Как здорово: что они вам подошли!

Никого из врачей так не беспокоит учащённый пульс пациента как патологоанатома...

Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... Деток мало, а ёлка большая.

- Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей.
- Слава богу, педофил проклятый!

Сказочка. С каждым годом принцессу всё больше и больше мучили головные боли. Принцесса росла, а корона нет.

Въезжает как-то царевич Елисей в гору на коне. И видит - царевна его в гробу лежит... И закричал тогда Елисей нечеловеческим голосом:
- Вау, хрусталь!!!

Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно сделать безалкогольными!

- Милый, скажи что-нибудь приятное.
- Ты так прекрасна, как Новогоднее утро...

Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

Результаты стрельб:
Иванов-молоко...
Петров-молоко...
Сидоров-Петров...